Mentiras, Ladainhas & Afins

2011-09-21T15:06:00.002-03:00

CAPA DE REVISTA

Odiava ir ao dentista. Muito mais do que os aparelhos, os ferros, os cortes e o motor, muito pior que o motor era a espera.

27 anos, workaholic, auto-crítico, inteligente e - justamente por isso - uma relutância muito grande para compreender que é bonito. Os inteligentes e feios são mais bem aceitos socialmente e por eles próprios, a inteligência sendo espécie de compensação pela falta graça. Ele não, sofria para aceitar o rosto de garoto e o sorriso simétrico, lindo e largo que surgia por trás dos óculos. Uma dor de dente filha da puta. Quanto tempo mais?

O Iphone sem bateria, o notebook no carro. Vai que ele me chama enquanto eu vou lá pegar? Preferiu esperar. A gorda que esperava pela vez, sentada à sua frente, folheava uma revista popular. Não conhecia o nome, não sabia do conteúdo, na posição que estava só conseguia ver a capa.

Dessas de novela, sabe? Vermelhas e com letras garrafais em amarelo, sabe? Sabe, com o mocinho que sofre na capa?"Simetria de uma Vida, último capítulo: Tarcísio Carlos Manuel Filho diz pra Luiz Alcantara as suas intenções com ele".

Tomara que morra, esbravejou sem paciência. Desistiu da consulta e saiu: pior que dor de dente, só o núcleo gay da televisão aberta.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2011-01-01T18:07:00.002-02:00

CHANGING GIFTS

CRISTINA ACORDOU AOS pulos – bem como todo morador de uma grande cidade –, tomou seu café e regou suas begônias, suas orquídeas, seus pacovás que aos montes ocupavam sua varanda, trazendo lembranças das maravilhas botânicas de Maragogipinho e tingindo de verde-dubiroudo o cinza verticalizado lá fora.

Diferente de qualquer outro cosmopolita, Cris não acordava ao som de música ou do tradicional “TRIIIM” dos despertadores com orelhas de Mickey. O rádio-relógio era sintonizado na rádio de notícias:

-Bom dia! Sete-e-trinta-e-dois-da-manhã, vinte-e-nove-graus, OITENTA-E-DOIS QUILÔMETROS DE CONGESTIONAMENTO! Não peguem a 23 de Maio, não peguem a 23! NÃO PEGUEM.

Não pegarei! Não pegarei! Ria divertida nossa personagem ao dar o primeiro passo matinal. Ria pelo fato de não precisar pegar seu auto logo pela manhã (desde que perdeu um Fuscão 63, sua relação com o trânsito não é mais a mesma).

Mas aquela manhã era diferente, a cidade ainda dormia a ressaca da noite anterior. Era Natal.

Contabilizou a generozidade natalina dos seus amigos, percebeu que dentre a imagem de “Nossa Senhora Desatadora dos Nós” vinda diretamente de Maragogipinho, a camiseta “I Love Dubi”, o livro POP-UP de “Alice no País das Maravilhas”, 2 blue-ray que não funcionavam, 4 chapéus engraçados, 1 caixinha de papel entregue pelo rapaz do Censo (muito seu amigo), enfim, dentre tantos presentes adoráveis havia também 1 sapato nude de verniz e forro cor-de-rosa e outros 6 pares de belos tênis, mas nenhum impermeável.

-RAIOS! – bravejou a Cris – Por que tão bonito se não aguenta chuva?

Chuva sempre foi um problema para Cris. Não porque ela morasse na Zona Franca de Manaus – como já mencionei, nossa heroína mora em uma metrópole –, mas, por algum motivo não justificado por terapeuta nenhum, Cris anda sempre com um medidor de umidade do ar que um ourives amigo seu transformou em um broche. O menor anúncio de garoa já faz a nossa sempre querida estremecer e correr pra casa calçar galochas. Chuva nos calçados é praticamente a única fobia da sempre alegre Cris, a outra fobia é de lagartos daqueles rabudos de papo amarelo igual aos que encontrava aos montes em Maragogipinho. “Um local com tantas maravilhas precisava de um defeito, né? Mas na selva de pedra não há exemplar que sobreviva. Ufa!”

Cris iria trocar os presentes mas, antes, ajeitou a Santa de Maragogipinho na estante e preparou um chá cafeinado enquanto admirava a Santa em sua estante. Gloriosa! GLORIOSA!

Deixou o sapato nude de verniz de gosto duvidoso para trocar em melhor hora e correu trocar os pares de tênis.

Cris se ausentou esquecida de um detalhe: São ocos todos os Santos artesanais de maragogipinho.

Ao voltar do câmbio com 2 galochas novas, 1 capa impermeável, 1 chapéu que vira bote salva-vidas e 2 pares de tênis impermeabilíssimos, notou que a Santa estava caída e que havia migalhas de panetone por todos os cantos.

Pegadas de geléia anunciavam que a dona da casa não estava sozinha. Seriam de pombo? de camundongo? guaxinim? ratão do banhado? - Não!?! NÃÃÃÃÃÃO! Mil vezes não. As pegadas eram do maldido do lagartão do papo amarelo de Maragogipinho.

Vestiu seus coturnos brancos de guerra e começou a andar atônita pelos arredores no intuito de descobrir por onde raios entrou tal criatura: A santa caída, debaixo um buraco revelando o oco da estátua. “Na danada da estátua viajou o réptil”

Estressadíssima preparou correndo outra xícara do seu chá cafeinado e foi sentar-se no sofá a espera do lagartão aparecer. Outro grito. Outro mais alto.

Sobre o sofá, debruçado sobre seu livro POP-UP de “Alice no País das Maravilhas”, mais especificamente, sentado à mesa junto ao chapeleiro, lá estava o lagarto:

- Oxenti! Qui afobação danada é essa, mulé? Si assunte!

O lagarto falava, era letrado e adorava Lewis Carroll.

- Seu lagarto, saiba que o senhor é sim muito bem-vindo, mas por conta das felicitações natalinas estou exausto para visitas, faça o favor de voltar em hora mais benfazeja? – mentiu a dona da casa, com a voz tremendo cada vez que olhava o rabo.

Não teve conversa, o lagarto disse que não se demoraria, mas havia feito longa e exaustiva viagem, “Imaginas,bichinha, como é apertado dentro dessa Santa?”, e que ficaria no mais tardar um mês e meio, só para se restabelecer.

AAAAAH. Foi o quarto grito só ao imaginar que aquele folgado talvez cogitasse dormir na parede do seu quarto . “E se caísse em cima de mim durante o sono? Deve ser gelado esse infeliz. Cruz credo! Que Natal!”

Pegou a sacola do sapato de verniz que faltava ser trocado e fugiu para o shopping. Decerto acharia uma solução quando estivesse com a cabeça fresca. “Mas esse lagarto sai de lá hoje mesmo.”

Na loja, a solução foi imediata: Ao lado de um conjunto bolsa+sapato lia-se “LUXO LEGÍTIMO – Couro de Cobra”

- Quero o conjunto. Vamos, mocinho. Sim, sim, sou eu que passo aqui na vitrine todo dia! Me dê logo isso, troque por esse aqui. Acertarei a diferença, mas quero também a placa.

O sapato e a bolsa eram realmente de cobra, todo craquelado tal qual o couro de cobra costuma ser (coisa de perua, o que a nossa personagem não é nem de perto). Com a ajuda de um amigo vizinho , Cris fez uma pequena alteração na placa e correu pra casa já calçando os sapatos e chacoalhando a bolsa.

- IU HUUUU! Amiguinho gelado, veja só que boas compras eu fiz, estavam uma pechincha, você precisa ver.

O lagarto despediu-se do Chapeleiro, comeu mais um biscoito e com um chicoteio de rabo fechou com força a porta de saída sem se despedir.

Cris caiu na gargalhada, odiou os sapatos mas os exporia como troféu na parede. A bolsa embrulharia e deixaria frente à porta do quarto andar onde mora uma condessa muito sua amiga. Quanto à placa, irá pendurá-la emoldurada e iluminada ao lado do sapato:

- LUXO LEGÍTIMO – Couro de Lagarto de Maragogipinho!

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

*texto escrito em um Moleskine dado de presente pela personagem dessa história

2010-08-02T02:53:00.005-03:00

FUSCA, PATO, PEDRA E BACK-TIE

Dubiroudo era o fusca da Cristina Ferreira. Com ele muita história pra contar. Sempre que pode a Cris enche o peito e – com sorriso aberto – diz poucas, boas e absurdas do seu Dubi. E quando ela conta da viagem dela e do Dubi para Maragogipinho (BA)? É de encher os ouvidos.

Pois então, Cris e o tal do Dubiroudo, depois de pintarem os canecos juntos em uma viagem de ida e volta à Bahia, acabaram se separando. Motivo? O tal do Dubi se encheu da Paulicéia e foi cantar pneu entre os pescadores e santeiros de Maragogipinho e freguesias vizinhas. Pois é, partiu! Não houve Twingo ou Crossfox que consolasse a tal da Cris. Ela só queria saber do seu Fusquinha 63 verde oliva.

A amiga Pitu convidou a inconsolável Cris – que desde a perda do seu azeitonão-63 não saía de casa nem para ir ao mercado –, a convidou para uma viagem em terras de França, para espairecer.

- Escuta aqui, Pitu, querida! – arrebatou Cris. Quem come do arroz de Maragogipinho, quem pisou aquele solo não se contenta mais com viagenzinhas qualqueres não. Afinal, pra Paris todo mundo já foi, croassaint todo mundo já comeu. Mas e o arroz integral de Maragogipinho, me diga você, quem?

Semana depois estavam ambas – Cristina e a amiga Pitu – de mochila nas costas viajando a pé (“Só entro em carro se for no meu Dubiroudo”) pelo interior da França. Hospedavam-se em qualquer hotelzinho de beira de estrada, desses que nem constam no Google Maps de tão pequenos. Isso tudo só para satisfazer à sede de exoticidade da Cris.

Lá pela segunda semana de colchão-fino e bolhas no pé o pavio da Pitu encurtou. “Cris, pelo amor de Nossa Senhora Protetora dos Fuscas Independentes, minhas costas estão que são pura dor e hematomas. Meu estômago está nas costas. Isso aqui é a França ou é o quê? Por favor, vamos caçar um pouco de conforto, sim?”

O lugar escolhido era um castelo do século XVI – “Que decerto é assombrado”, opinava a Cris – onde diziam que se come do bom e bebe-se do fino, sem mencionar os colchões feitos com penas de pato que viviam pelas redondezas.

O Castelo era rodeado por plantações de trigo que complicavam o acesso direto, fazia-se necessária toda uma volta ao redor das plantações, duplicando, triplicando – talvez –, um caminho que em linha reta não demoraria mais que 10 min. Antes mesmo de pensarem em começar a contornar o mar dourado a Pitu é quase que atropelada por um rapaz a mil por hora em cima de uma bicicleta.

O rapaz entrou com tudo no meio da plantação. O trigal chegava a afastar, abrindo passagem para o moço.

- Eu falei para ficarmos em Paris, disse a Pitu. Isso de que francês é tudo educado é a maior ladainha que já puderam contar. Não bastasse as bolhas nos meus pés, as noites mal dormidas, os quilômetros rodados, as ovelhas que cruzamos e que só faltaram falar – tamanha a alegria de estar vendo alma viva pelas redondezas –, agora me vem esse troglodita desgovernado que só faltou me arrancar a vida ao passar com essa bicicleta.

- Mas, Pitu! Notou que ele usava black-tie? Que faz um ciclista de smoking?

- E lá tive tempo de notar o que vestia ou não vestia esse animal? É isso que ele é, um animal!

Agora era Pitu quem estava inconsolável. Cristina, por outro lado, começava a gostar mais da viagem, queria que Dubiroudo estivesse por perto pra presenciar, certeza que ele gostaria de invadir o campo de trigo tal qual o ciclista fez com a bike.

Deram toda a volta. Hospedaram-se. Os colchões eram a maravilha toda que disseram. “As acomodações são dignas de primeiro mundo” - Pitu estava em polvorosa. “Agora sim começamos a viagem, aqui sim – em meio ao luxo, ao conforto – tenho eu a certeza que idiota nenhum vai tentar me assassinar sobre duas rodas. Decerto eles proíbem a entrada de ciclistas em tamanho desbunde, é ou não é, Cris? Venha, dê cá uma olhada nessa vista (Pitu estava debruçada na janela que, aberta, deixava ver a paisagem por detrás dos trigais). Que maravilha, que ares, que primores. Olha aqui, Cris, larga essa mala!

- MAS EU SÓ TO VENDO PATO E PEDRA!!! Melhor fechar essa janela, eu não to vendo maravilha nenhuma, e vai que a bicicleta daquele ciclista era aquela que o Spielberg usou nas filmagens de ET, sabe? A bike voa, menina, você tá frita! – brincou a Cris.

Bateram na porta do quarto, devia ser o Concierge avisando que o jantar estava posto. Pitu atendeu a porta. Caiu desmaiada no chão. E a Cris teve um ataque de riso ao perceber que do outro lado da porta quem batia era o tal do ciclista de back-tie, funcionário do Castelo.

Tava justificado o Smoking.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2009-10-23T00:26:00.005-02:00

ÁGUA PELAS CANELAS

ERA UMA SEGUNDA-FEIRA. Por volta das seis horas os moradores do residencial da Herculano de Freitas dormiam.

Dias anteriores ao incidente, o rapaz do 44 – Hélio, eu acho – recebeu por visita o Senhor Seu Avô. Que segundo relato do tal rapaz, que não é de falar muito e nunca segura o elevador, veio pra ajudá-lo a pintar o apartamento. Bom, não sei que ajuda brava foi essa visto que eu só encontrava o vovô sujo de tinta. Sem mais delongas, era por volta das seis e pouco quando eu ouvi o barulho.

Houve um barulho, os moradores disseram. Gritos. Hélio/Heleno/Hiago, o avô gritava. Nenhum dos moradores sabia ao certo o nome do morador do 44. Todos concordavam: Não, nunca segura o elevador o tal mal-educado. Depois do barulho, cortaram o abastecimento de água. Chuva de ligações para o porteiro. “Viu, é que o Avô do rapaz-do-44-que-não-segura-o-elevador quebrou sem querer o registro do banheiro. Foi necessário fechar porque a mocinha do 34, o apartamento debaixo, sabe?, estava já com água pelas canelas. A água jorrava do teto, infiltrou, um horror... Há que compreender!” explicava o porteiro ao morador que ligava desesperado.

- Pois diga o Senhor-Porteiro à egoísta do 34, que ela está reclamando é de barriga cheia. Visto que preciso ir trabalhar, sofro de sudorese e se não me banho, tenho péssimo rendimento na firma. E enquanto a dondoca tem as Cataratas do Niágara no seu banheiro, eu tenho que me contentar com o Saara no meu chuveiro.

O porteiro, prestativo, passou o recado. A moradora do 34, que não é “besta de ouvir desaforo em casa” fez questão de interromper a drenagem que fazia em seu banheiro com auxílio uma bacia e da filha pequena. Colocou muito-macha as mãos nas ancas, Péra lá!, encheu uma boa baciada d’água e correu bater à porta do Suadinho do Saara.

Enquanto a moradora do 34 acertava suas diferenças com o rapaz da sudorese – que a essa altura já estava bem molhado –, dentro do 44, um avô de seus 67, um neto de seus recém completos 22, deitados no chão do banheiro, ambos molhados, gargalhavam e lembravam de quando o rapaz, ainda criança, não conhecia o mar e teve medo das ondas.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2009-08-02T21:56:00.013-03:00

Chá, gripe suína e palavras bonitas

ESTAVAM DEITADOS NA CAMA. Dois meninos. Um deles doente, o corpo encolhido, a cabeça deitada no peito do outro menino que o abraçava. A garganta doía.

- Vou fazer um chá pra ver se você melhora!

Levantou. Foi até a cozinha. Barulho de talheres. O corpo nu fazia sombra nas paredes.

- - -

- Hei, hei! – ele tinha cabelos cacheados e tinha uma caneca de chá nas mãos.
- Você demorou... - meio adormecido, cabelos lisos, costas largas, garganta inflamada, trintaenovegraus.
- Fui fazer seu chá, lembra? Tá pronto, ó. Senta!

- - -

A caneca estava vazia no chão ao lado da cama. Os corpos nus agora cobertos. Fazia frio. Volta a cena do abraço.

Talvez tenha sido o efeito do chá ou o delírio da febre:

- Posso te contar uma coisa?
- Pode! respondeu o de cabelos cacheados. Achando que falariam sobre chás, sobre doenças de infância, sobre a saudade de casa. Medo de altura, talvez; Quem sabe de avião.
- Eu te amo.

Sabe você, leitor, quando o corpo arrepia, os olhos lacrimejam? Saberia você algo sobre aquele momento em que o abraço estreita, as palavras fogem, a alma sorri?

- Eu também...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2009-07-10T02:34:00.002-03:00

Sobre fim e recomeço

Eu ouço dele as queixas sobre o outro. Tolero. Consolo. Ele ouve a minha saudade, as minhas lembranças, as minhas comparações. Falamos sobre o fim. Sobre o nosso recomeço.

Por enquanto tudo muito confuso: não há ciúme nem cobranças, apenas um vácuo deixado pelos rompantes dos relacionamentos anteriores.
Eu. Ele. Uma vontade louca de acreditar que dará certo.

Está dando...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

.imerso na situação em que duas pessoas se encontram para esquecer o passado.

2009-07-10T02:18:00.008-03:00

. cores e um coração partido .

15/05/2009

.cena de dois meninos crescidos que resolveram procurar a felicidade um sem o outro.

Menino da direita veste: Moletom Juliano Lopes
Menino da esquerda veste: Jaqueta uMa – por Raquel Davidowicz
Guarda-chuva Benetton

Direção de arte: .a vida.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2009-07-07T01:15:00.007-03:00

NA SALINHA

A MÃE LIGOU NA ESCOLA avisando que se atrasaria para buscar o rebento. “Deixe-o naquela salinha de brinquedos, sim? Não há de atrapalhar nada!!! Sim-sim-sim, tome você o seu café, faça suas coisas sem preocupação, você verá como meu tesouro se diverte fácil. Nem o notará.”

A salinha a qual a mãe se referia se chamava “Brinquedoteca”, que é o nome chique que se dá pra designar salinha de brinquedos, “sim?”.

Depois de terminada a aula e todas as crianças terem ido embora, Hector Petre foi tomado pela mão: “Vem com a Tia, tá bom? Sua mãe mandou dizer que se atrasa. A Tia vai te levar num lugar super-bacana!”

Hector Petre, que não se surpreendia com qualquer coisa, não demonstrou muita expectativa com o lugar super-bacana da professora. Queria mesmo é saber por que caraminholas a mãe atrasou-se. Ficou pensando! Decidiu que só podia ser por causa de seu aniversário que muito em breve acontecerá. Fará 5 anos completos. Uma mão cheia! Pediu de presente Criptonita, sempre quis saber o que é que tinha naquelas pedrinhas que deixavam o Super-Homem tão pra baixo. Na certa sua mãe se atrasou porque foi arranjar as tais pedrinhas pra botar numa caixa bem bonita. O Super-Homem que o aguardasse, rá!

A Tia – ainda segurando Hector Petre pelas mãos – abriu uma porta, revelando ao garoto o lugar "super-bacana".

Uaaau! – disse Hector Petre, os olhinhos brilhando.

Ele largou da mão da Tia, saiu em disparada, passou uma chave de braço num leão de pelúcia que por ali estava:

-“TE PEGUEI, Láion, seu fujão!” Olhou para uma boneca que estava ao lado: Obrigado por avisar, madame, é a terceira vez que esse Leão velho aqui foge do meu circo. E arrastou Láion pela cauda até o centro da sala colorida, em cima de um tapete que seria o picadeiro. Seria...

Hector Petre avistou uma espingarda de madeira: BANG-BANG! BANG-BANG! Fujam seus índios cara-de-cuíca senão eu atravesso a cara de voc... Já correu e montou num cavalo-de-pau que estava dando sopa: Eeeeia, Bala-no-Alvo, seu pangaré danado. Pocotó, pocotó, pocotó. Esquecendo-se que era um Fora-da-Lei se deixou envolver demais pelo trotar do seu cavalo, quando deu por si tinha virado um Jockey.

Hector Petre, o Domador-Forasteiro-Jockey, arfando de cansaço encostou-se numa almofada de Smile que estava ao canto, perto de uma arara de fantasias e um enorme espelho.

Descansado que ficou após 5 minutos de repouso e uma faxina na narina esquerda, botou reparo em algo rosa, brilhante, cheio de tules, fitas e laçarotes que estava belamente dependurado na arara. “Mas vejam só se não é o vestido da Princesa!!!” Resolveu por mera experimentação vesti-lo, por que não?

Vestiu-o!

Visto que o espelho era deveras bonito e que estava lá para esse fim, Hector Petre ficou se admirando nas roupagens da Princesa. Chacoalhava o saiote pra lá, dava uns giros aqui, uns saltos ali. Aquele tule todo devia servir pra isso!

Depois de fazer as experimentações devidas ficou se olhando no espelho, notando como era engraçado isso de ser menina e gostar de colocar aquelas coisas. Até porque rosa não é uma cor muito bonita. Foi perguntar ao Láion o que ele pensava sobre as meninas...

HECTOR PETRE!!! TIRE ESSE VESTIDO AGORA! – a mãe tinha chegado, muito brava e sem Criptonita.

Hector Petre de cabeça baixa e sem entender o motivo da bronca, tirou o vestido. Despediu-se do Láion – que nem era tão fujão assim -, guardou o Bala-no-Alvo no estábulo e, arrastando o pé, foi ao encontro da mãe, que batia intermitentemente a ponta do sapato no chão.

A mãe tomou-o pela mão e saiu porta à fora da Salinha, agachou na altura do olhar de Hector Petre: Você nunca, NUNCA, mais faça isso. Entendeu?

Entendeu tão bem que desse dia em diante passou a brincar só com Príncipes.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2009-04-19T03:06:00.005-03:00

SOBRE CHUTAR GALINHA

NA ROÇA, AQUELA MANHÃ, a brincadeira entre a criançada era a seguinte: Chutar galinha!!!

Teria o leitor, por um acaso, alguma vez na vida chutado uma galinha? Se sim, irá concordar que tarefa fácil não é, a danada sai correndo como que do próprio Satanás, disparada, sem rumo...

Depois de uma reunião seriíssima, Fio-de-Nhô-Manel, O-da-Bernadete e o Pereirinha decidiram: Marcelina brinca!

A garota em questão – vestido rodado de chita, renda-muita-renda no barrado, nas anáguas, nas calçolas, laço-bem-dado de cetim na cabeça, sapatos de boneca e meias brancas, e vermelhos-muito-vermelhos-e-revoltados cachos que metragem alguma de fita de cetim domaria, mas com laço! – deu muitos pulos de alegria com a notícia: participaria da brincadeira! Com certeza iriam brincar de pião, bolinha de gude, iriam soltar pipa, Quero uma vermelha, e ela iria bem alto lá no céu... “Como assim chutar galinha???”

-Chutar, oras! Você corre atrás dela, é difícil, mas não pode desistir, aí você corre-corre-corre. Pegou? Segura! Mira bem no popô e dá um chute! Vence quem chutar mais longe e não deixar a galinha gritar muito pra Dona Maria não perceber. Entendeu?

Ela tinha entendido. Não gostou lá muita coisa da idéia de chutar a pobrezinha, devia ter ficado em casa, pensou, hoje é dia de cuidar do jardim. O pai dela tinha um jardim, cantava enquanto regava as begônias, as margaridas, os gerânios; às vezes até deixava ela plantar uma mudinha, sujar-se de terra, caçar umas minhocas. Ela faz careta “Eca, minhoca” depois ri pra trás da palavra minhoca, que era engraçada de se dizer.
Mas não, iria mal ou bem chutar aquelas galinhas gordinhas, só pra provar pros meninos que ela não era chorona coisíssima nenhuma, era muito da valente, sim senhor!

As galinhas ciscavam no quintal de terra. Fio-de-Nhô-Manel, O-da-Bernadete, Pereirinha – todos maltrapilhos: chinelo de dedo, bermudas, camiseta – acompanhados por Marcelina olhavam, agachados atrás de umas árvores as galinhas no ciscar. Vai lá, Marcelina, o galo não ta por perto. Vai, vai.

Marcelina segura na barra do vestido, olha o grupo de galinhas e dispara rasgando um pedaço do vestido num galho: pára,faz cara feia pro rasgo, passa a mão umas duas vezes. Corre-corre-corre, levanta poeira. As galinhas percebem, se espalham. Ela escolhe uma, mantém o foco, tá quase pertinho: Dá o bote. Tibum!!!

A poeira é tanta que os meninos não sabem o que aconteceu. Uma sombra dentro da nuvem de poeira. Som de tossidos. A poeira baixa: Ela pegou! Ela pegou! Isso, Marcelina, você pegou, você pegou!

Marcelina – vermelha de terra, vestido em trapos, um só pé de sapato calçado, laço desfeito – estava parada no meio do quintal com a galinha levantada na frente do corpo, olho no olho. “Agora chuta, Marcelina! Chuta! É só chutar!” diziam os garotos.

Hipnotizada, ela se mantém por alguns segundos mirando a galinha. Que bonitiiiiinha!!! declara. Dá um abraço, um chamego bem apertado. “Vai fofinha, vai pra casa, viu? Vai lá comer minhoca!" E riu pra trás, caída no meio do quintal. Minhoca é palavra engraçada de se dizer...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2008-03-17T17:50:00.002-03:00

SEM TÍTULO

ESTAVA EU SENTADO quieto e belo um dia desses em um lugar qualquer, no que vejo um cara meio magro, meio triste, meio quieto, esse tipo de gente meio muita coisa: Pegou o celular, discou e disse o transcrito abaixo num fôlego só:

Alô? Oi. Eu e meus bíceps, tríceps, quadríceps e os outros músculos todos infantilmente atrofiados, denotando uma magreza pouco salutar – muito diferente dos braços e corpos esguios e definidamente desejáveis dos Guilhermes e Jonathans. Eu e meus livros, meu inglês escolar, meu mal gosto, meu cabelo (que não é liso, que já é branco), minhas dermatites, rinites, sinusites, bronquites e irritações congêneres – tão, mas tão diferente dos suores e disposições físicas, dos cabelos descolorados e Ipods tocando Rock’n’roll dos Guilhermes e Jonathans. Eu e minhas roupas. Eu e tudo o que relacionado a mim estiver – e diferir dos Guilhermes e Jonathans – te amamos com todas as forças, apesar das divergências, apesar da distância e (principalmente) apesar dos Guilhermes e Jonathans.

E eu que pensei que já tivesse ouvido de tudo...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

2007-06-04T17:44:00.000-03:00

O TI-TI-TI DA SAPUCAÍ

HÁ TRES MESES já residindo o bairro do Leme e não conhecia a minha vizinha da direita. “Trabalha feito camela a coitada e ainda arranja tempo à noite pra ensaiar junto à escola de samba, pode?” informou-me o meu vizinho da esquerda.

Podia. A moça saía cedo pra trabalhar em uma lavanderia no Leblon e à noite era passista na Mangueira.

Pensava eu, que nunca a tinha visto, ser ela desses tipos dispostos, cheios de energia, que estão sempre rindo e topam qualquer compromisso; Qual nada, inteirando o quarto mês instalado no Rio, sou paulistano, resolvo por sair de casa às quatro da matina pra espairecer e ver se o nascer do sol me inspiraria a escrever algo – aliás, sou escritor – e não foi que encontrei a tal vizinha? Apressadíssima, afogada entre sacolas e bolsas, mulata, olheiras, tentava trancar a porta de casa, sem tempo nem para o bom dia.

Tinha cabimento coisa daquela? Eu que não sou nenhum senhor e tenho, digamos, dado ao ofício, bastante tempo “livre”, não me aventuro a sair feito desocupado sambando pra gringo ver, e ela, que diz a boca pequena, que com o que ganha mal paga o de comer, não parando em casa nem em dia santo – me disse também o mesmo vizinho “É manicura nas horas vagas” – perdia seu tempo em tamanha molecagem, quem sou eu pra dizer qualquer coisa, mas tenha a santa paciência, se ela dormisse mais, aposto que seria mais produtiva na lavanderia e não seria ameaçada de demissão, como me disse o igualmente bem informado jornaleiro.

Fevereiro já se avançava e era cada vez mais habitual pelas ruas do Rio ouvir sotaques e dialetos dos mais variados cantos do mundo. Era carnaval. Não pra mim, que não sambo nem com o dedinho. Mas pelo sim, pelo não, iria assistir ao desfile das escolas pra ver o fiasco que seria aquela coitada na Avenida.

Foi rápido, mas a vi: roupa minúscula, plumas, corpo escultural, purpurina, a câmera deu um “close” na minha vizinha que se antes parecia morta de tão cansada e com problemas, como rezava a vizinhança, agora era pura vida sobre um salto quinze, castigando no samba o chão da Sapucaí.

- Alô, pai? Assistiu à Mangueira? Sou vizinho da passista, acredita?

- Jura, filhão, e como ela é?

- A mulata tem uma disposição de leão, pai, de leão. Acorda cedo todo dia, batalhadora que só vendo e ainda encontra um tempinho pra sambar. Andava meio indisposta um mês atrás, mas agora, toda vez que anda traz no sorriso a praia de Copacabana e no requebrado o Carnaval.

- E que peitão, hem, filho!

- Um povinho aí diz que é silicone, mas eu não acredito: não gosto de fofoca.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

**Mentira nova??? To tentando, to tentando...**

2007-05-19T18:22:00.000-03:00

Não leia, é tudo verdade!

MODERNIZANDO ATITUDES

Sinceramente, homem moderno é coisa que eu não era. Uma porque o próprio nome (moderno) já inspira viadagem; e outra, porque eu mal fazia idéia do que vinha ser essa tal modernidade masculina.

Textos de auto-ajuda e correntes na internet em geral vêm pregando há tempos a existência da mulher do novo milênio, as garotas hight-tech. O que traduzindo significava – e significa – meninas que além dos sonhos habituais que a natureza e a história machista lhes impõem (casar, ter filhos), alimentam vontades por administrar empresas, tocar seus próprios negócios, e muitas vezes ignorar a natureza, fechar as pernas e gritar aos sete ventos: “Primeiro eu, depois os outros.” O que me faz pensar, mas não espalha, que de tanto quererem bater de frente com os homens, acabaram se tornando homens de saia, ou mulheres modernas (que é o termo que ta na moda).

Essa reflexão toda me faz pensar: Qual o papel do homem moderno na sociedade atual, se é que ele existe?

Procurando a resposta para essa pergunta, me dei conta de que não há homens modernos, ou melhor, há sim, mas eles são exatamente iguais aos homens dos milênios anteriores: com egos super-alimentados, cheios de orgulho, escondendo totalmente seus sentimentos por medo de que isso os prejudique ( sabe Deus em que!).

É comum ao homem - moderno ou não – esconder o que sente para passar a idéia – falsa – de segurança, onipotência, virilidade, ainda na idéia machista de que mostrar os sentimentos é coisa de mulher. E o pior disso, pasmem, esse pensamento virou moda entre as mulheres da Nova Era. As próprias mulheres, num misto de auto-preconceito com vontade de se impor, acabam numa crise de identidade querendo tomar as rédeas da relação (não que elas não possam fazer isso. Elas podem. Mas liderança é conquistada e não imposta) e para tanto apelam também para crises de orgulho e não ligam mais no dia seguinte, somem quando bem entendem, transam depois caem fora. Ou seja, tomaram totalmente o papel que nós homens vínhamos realizando tão bem, causando uma CRISE, um rompimento, uma QUEBRA na relação. Porque já se tem por senso comum a fama da compreensão e da sentimentalidade da mulher. É a mulher que liga no dia seguinte e é a mulher que fica brava porque o homem não lembrou a data do primeiro beijo.

Dia desses mesmo, era aniversário de namoro de um amigo meu (ele sabia, mas não ia falar nada, pois é óbvio a qualquer momento), passou uma hora, duas, três, alugaram um dvd, assistiram, jantaram e ele “Porra, amor, esqueceu, é?” “Do que?” “É nosso aniversário hoje” “Há! Tanto escândalo por isso”.

E nisso esse meu amigo me liga e desesperado: -Porra, mas não é o homem que esquece essa merda?

Mas a questão é essa, a natureza precisa de polaridade, dois iguais não ocupam o mesmo espaço, e já que as mulheres modernas estão ocupando o lugar dos homens na relação, cabe aos homens ou passar a expor os sentimentos ou manter essa relação quase que homossexual: mulher-macho-moderna X homem.

Cheguei no ponto que eu queria, acreditem, o homem odeia ser sensível, mas odeia ainda mais qualquer situação que o faça parecer gay, por isso, senhoras e senhores, venho informar que boa parte dos homens do novo milênio expõem seu sentimentos, trouxas são os viadinhos que não expõe. Eu era um deles, até ver que a soma do meu orgulho másculo com o orgulho femininamente masculinizado da garota mais lindamente moderna que eu já vi, me fez perdê-la, me fez vê-la dar as costas e seguir um caminho do qual não faço parte. E por isso, ladies and gentleman, recentemente me tornei um homem moderno, e não tenho vergonha de assumir, já perdi muita briga tentando ser durão.

Há quem fale que moderno mesmo é não ter compromisso, é tomar uma breja gelada com os amigos vendo as “modernozas” rebolando um funk e é pra essas pessoas que eu digo: Cansei, moderno mesmo é dizer te amo.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

Ps- Nova postagem sempre que possível

2007-02-13T19:01:00.000-02:00

NA TOURADA

FAMÍLIA BRASILEIRA DE férias pela Europa: estavam presentes o Pai, a Mãe, Filho, Filha, Tia Gorda e uma Prima-Que-Morava-Por-Lá e estava servindo de guia para o passeio.

Espanha – depois de passarem por Portugal e às vésperas de irem para a França –, a Tia Gorda queria ir à tourada “Visitar a Espanha e não ir a uma tourada é o mesmo que não visitar a Espanha, ora”. O Pai, no carro alugado, levou a família à tourada, mas aguardou dormindo no carro porque “Não quero ver diabo de boi nenhum”.

- Não está ansiosa Filha, meu anjo? – disse, esfregando as mãos, a Tia Gorda à Filha que não fez esforço algum em demonstrar satisfação. – Vamos à tourada, OLÉ! – arriscou ainda uma corajosa Tia Gorda recebendo olhares reprovadores da Filha. “Me mata de vergonha” – pensou a menina.

Foram à bilheteria, ingressos comprados “Quanto custou, mãe? Quanto custou, hã?” “Não interessa, moleque, mania de controlar o preço das coisas... Entre e aproveite, OLÉ!” – disse em tom educador a Mãe.

Estavam acomodados na arquibancada, não obrigatoriamente nesta ordem, mas é com eu imagino: a Mãe e a Tia Gorda, conversando, ao lado – com ar pensativo – a Prima-Que-Morava-Por-Lá e em seguida Filho e Filha.

Ao lado deles espanhóis ansiosos acompanhados de suas crianças, o programa era familiar.

- Mãe, Tia Gorda – começou a Prima-Que-Morava-Por-Lá depois de muito pensar – eu to achando que isso não é simplesmente uma tourada...

- Como não, minha flor? Perguntou a Tia Gorda

- ... Eu to achando que nesta tourada matam o touro!!!

- Ora, não seja tola, diga a essa tola para não ser tola, Mãe, diga! Tia Gorda se dirigindo à Mãe. No que se defende a Prima-Que-Morava-Por-Lá:

- Como tola? Eu estava vendo lá embaixo aquelas lanças todas cheias de laçarotes e fitilhos, elas servem para ENFIAR no boi.

- NÃO SÃO SÓ ENFEITES??? - assustada, a Mãe.

- Creio que não!

- Vá lá perguntar àquele moço ali,vá! Ela foi:

- Senhor, por favor...é... bom... então, poderia me informar se nesta tourada que vamos assistir, bem, poderia me informar se o boi morre?

- Se o toureiro não morrer antes, hehe!

- Ah, sim, claro... se ele não morrer, he he!!! Para as tias (Mãe e Tia Gorda): “Eu paguei um grandessíssimo de um mico, sabe o que o infeliz me disse? Sabe o que ele me disse? ‘Se o toureiro não morrer antes...’” “Valha-me Nossa Senhora” – disseram as duas em uníssono enquanto o Filho e a Filha esquecidos ao canto discutiam sem nem fazer idéia do que os aguardava.

Entra o Toureiro, altivo, capa no ombro, cumprimenta a platéia (e esta nem tchum) mais uns segundos anunciam a entrada do Touro, ele entra sem cumprimentar ninguém, mal educado, negro, a platéia vibra receptiva. Torciam para o touro, perceberam as únicas três com cara de pavor na platéia.

O Toureiro se aproxima raspando o pé no chão, qual o Touro não outra extremidade, rodopia, dança, o Touro corre, baixa a cabeça, Toureiro prepara a pose, capa frente ao corpo, o Touro passa, Toureiro rodopia bailarino e cai sem arranhões no chão. Puxa uma lança, provoca o Touro, o Touro vem, corre o Touro, Toureiro prepara a capa, posiciona a lança atrás da capa, Touro passa, tira-se a capa, espeta-se a lança, sangue, platéia vibra. Agora já são 5 assustados na arquibancada. “SAIU SANGUE DO BOI, MÃE” disse a Filha (começando a chorar), enquanto o Filho, viril, agüentava firme apenas de olhos arregalados já na terceira lança que entrava no bovino. Sangue pelo chão, o boi já meio cambaleante, mas forte, corria firme, o toureiro prepara a lança final (na cabeça do boi), a Filha chora, a Mãe entende o objetivo “Vamos embora” pega a Filha no colo e pega na mão do Filho, avistando já lá na frente a silhueta da Tia Gorda, correndo, e da Prima-Que-Morava-Por-Lá acompanhando o ritmo da primeira, “Vamos, Filho! Vamos rápido” “Eu vou ficar” “Vai ficar que nada, nós temos que ir, AGORA” “Você PAGOU por isso, vou ver!” “Olha o seu estado, ta tremendo, olha sua irmã chorando” puxou-o pela mão e arrastado ele começou também a chorar enquanto dirigiam-se ao carro.

Entraram no carro, o pai acordou com os choros: “E então, como foi? OLÉEE” perguntou, educado.

“Eu tinha dito que matavam o boi, eu tinha dito que matavam o boi”
“Mas eu não sabia, eu era obrigada a saber?”
“Você pagou por isso, a Mãe pagou por isso, tínhamos que ver”

“Fica quietinho e toca pro Hotel, Pai, vamos...” – terminou a mãe, ao seu lado no banco passageiro, disposta a não comer carne bovina por um bom tempo...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

Ps- Obrigado pelos comentários, todos eles são respondidos na própria página de comentários...

**Sempre que possível uma mentira nova**

2007-02-02T18:17:00.000-02:00

Aviso de ante-mão para o texto que segue não ser lido caso você seja evangélico, casto, pudico, um padre – ou coisa que o valha – ou for meu pai ou minha mãe que viajaram enquanto eu me inspirava para o texto abaixo. Grato

REFORMANDO O QUARTO

SEI QUE O COMBINADO era eu postar todas as sextas-feiras, sei disso! Mas bom, aproveitando o clima do blog, já começar com essa mentira não faria mal algum, faria? Como puderam ver (quem viu) eu não postei, mas explico:Eu estava reformando o meu quarto.

Aviso aos amigos, a reforma não é visível, nem eu sabia que eu estava reformando. Acordei um dia e estava lá, tudo novo, nítido, mas invisível! Explico de novo:

Recebi visita, dessas que a gente recebe quando não tem ninguém em casa. Entramos no quarto, deitamos na cama, colocamos um DVD, os corpos se uniram, as roupas caíram, o filme corria, as línguas e os sexos se tocavam amassando meu lençol. Entrelaçados, levantávamos, encostávamos na parede/guarda-roupa/mesa, íamos ao chão, voltávamos pra cama, voltávamos pro chão até que, parados num canto sentados, cansados, olho no olho, respiração conjunta, compassada, forte abraço e um filme rolando já na metade, sorrimos.

Depois do banho tomado, já com o filme terminado sem ter sido visto, desligou-se a TV, a luz, desligou-se os pensamentos irritados com o cachorro que não parava de latir no quintal, desligou-se tudo para minha visita dormir em meus braços.

O sol nasceu e a visita foi embora, me deixando sozinho na casa ainda sem ninguém, adormeci de novo, só sendo acordado pelo barulho que meus pais faziam entrando na casa, desfazendo as malas, chamando por mim. Levantei, olhei ao redor, vi a cama cúmplice da minha noite, a parede em que encostamos, o canto em que ficamos sentados nos olhando e percebi que tudo era novo, cada metro quadrado tinha uma história, um suspiro, um abraço, cada canto estava impregnado pela noite que passou e em meio aos flashes de memória que me tomavam apreciei a reforma feita, tendo tudo reformado: parede, cama, quarto, coração...

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

**Toda sexta-feira uma mentira nova (ou não)**

2007-01-12T18:49:00.000-02:00

INSÔNIA FELINA

EU TIVE UM GATO. Por uma semana, mas tive. Um gato caracteristicamente noturno. Meu gato. Meu e da cachorra de estimação da vizinha. Da qual falarei a seguir como uma espécie de introdução:

Cindy, a cachorra, matou um gato. Em uma certa tarde de um certo dia de um certo ano a dita cachorra encontrava-se em mais um de seus longos banhos de sol, quando avista um ser quadrúpede e rebolativo andando quase que languidamente em seu quintal – SEU QUINTAL. O cão não tinha e nunca teve – defendo – nada contra gatos, leões, tigres e afins, mas o infeliz do gato passeava, lambia-se, passeava, parava e tornava a se lamber em seu território, demarcado em todo o seu perímetro por litros e mais litros da mais pura urina rusk (raça do cão). Apesar de toda a sua preguiça, digna de uma rainha, Cindy começou a incomodar-se com tamanha ousadia felina. Rangeu os dentes, coçou a orelha, lembrou-se por instantes da hierarquia animal, que por uma questão de status a colocava um nível acima daquela bola de pelos. Raiva. Rosnado. Corrida. Mordida. SANGUE. “LARGA O GATO, CINDY” – gritavam os donos. “Pelo amor de Deus, LARGA ESSE GATO” – insistiam enquanto aguavam uma Cindy que balançava loucamente um gato pardo e magrelo entre os dentes. O gato morreu.

Semanas seguiram e Cindy deixou de receber carinho, cócegas na barriga e olhares serenos. “Assassina” – condenava a dona da casa, como se a cachorra tivesse consciência do que palavra tão polissílaba significasse. Mas logo tudo foi esquecido e Cindy tornou a receber carinho, cócega, água fresca e muito amor, sem falar nos seus demorados banhos de sol que ela mesma se presenteava. Só que nem tudo era como antes, havia sim uma diferença: Cindy estava mudada. Dentro desse cão que antes habitava a inocência, vivia agora uma caçadora.

Agora começa a história do meu gato, que na verdade nem foi meu, mas tomei-o por estimação. Certa noite, quando indo dormir, ouço: Grunhaaaaaaaaauuuu!!! Pensei: o cão fez outra vítima, na certa morreu na primeira mordida-chacoalhada como já vinha ocorrido. Deitei na cama tranqüilo, como se nada de mais tivesse acontecido, como se tal incidente ocorresse em todos os dias de minha vida. O sono foi chegando, a cabeça foi se aconchegando no travesseiro, quando estava quase relaxado: MIAAAAAAU! Reclamou o gato. Acordei. O gato sobreviveu. E agora gemia um doloroso viver sobre o telhado do vizinho, observado pelo cão indiferente mas com um sorrisinho irônico. Após mais três ou quatro longos e inquietantes miados-gemidos o gato calou – ou então eu consegui finalmente dormir e não pude acompanhar o restante daquela novela.

Outro dia nasceu e na correria de um “acordar atrasado graças a um gato miante que não me deixou dormir” esqueci-me da vida do gato, mais preocupado em vestir a calça ao mesmo tempo em que penteava o cabelo e amarrava os sapatos. Esqueci-me até de me perguntar o que teria acontecido ao infeliz. O dia segue e se faz noite. Banho, pijama, boa noite e já pra cama. Deito e, como todas as noites, descanso a cabeça sobre o travesseiro: NHAAAAAAAAAAU, GRANHAUUU, NHAUU. E o gato continuava vivo. Dessa vez me pego pensando o que terá acontecido ao gato para se desgarrar da fúria do cão, ter forças para subir no telhado e, sobre este, miar a sua dor para quem quiser ouvir. Terá sido uma pata ferida? Será que sangrava muito? Será que estava tão ferido a ponto de não poder descer e rumar até sua casa? No dia seguinte subirei no telhado do vizinho para ver qual é o estado do “algoz do meu sono” e quem sabe ajudá-lo para quem sabe ao mesmo tempo me ajudar a dormir como antes.

Tal qual os outros dias, novamente me atrasei por não conseguir dormir em meio a miados e súplicas, tornando a esquecer a vida do gato. Mas a novela continuou a mesma coisa. À noite o gato miava e eu não dormia. De dia ele descansava as cordas vocais e eu corria para me atrasar o menos possível. E seguiu-se isso por muito tempo. Tudo igual, desde os miados até as minhas promessas de ajudar o gato. Tudo tão igual que com o tempo fui me afeiçoando a tão resistente gato, que com certeza gastava todas as suas sete vidas sobre aquele telhado, cantando em minha noite. O afeto foi tamanho que passei a acostumar-me com a presença de seus miados invadindo meu quarto. Agora tudo se fazia paz, ao menos para mim, ele miava chorando e eu transformava suas lamúrias em cantiga de ninar, e assim fui ninado pelo seu desafinado canto chorado por mais quatro dias. E eu sempre prometendo no dia seguinte ir visitar o gato, só que nunca cumprindo.

Chegado o quinto dia,fui para cama, deitei no colchão, descansei no travesseiro e esperei na noite o canto do meu gato. Mas se fez silencio.

O que terá acontecido? Terá morrido? Terá finalmente descido da “torre” e escapado da “cruel bruxa madrasta”? Esperei pra ver se a noite consolava a minha consciência culpada – por não ter ajudado o gato – e trazia a resposta em forma de miado. Mas o consolo não veio. Não veio nesta noite, nem na seguinte e nem na seguinte. Então no silencio do gato, tornei a não dormir.

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

P.S. - Comentários serão respondidos na própria página de comentários...

**Toda sexta-feira uma nova mentira**

2007-01-05T19:05:00.000-02:00

EU CONTROLO O TEMPO

O ANO COMEÇA e eu tomo consciência desse meu poder já tantas vezes posto em prática no ano que passou e no anterior a ele. Eu tenho uma irmã de 13 anos e como o bom irmão que sou, toda noite eu a cubro, dou beijo de boa noite e coisa e tal. Mas para quem não sabe, o ato de cobrir não é simplesmente um ato de cobrir, não, é complexo: Ela deita na cama, eu raciocino por uns segundos e decido se um reles lençol ou um edredom – ou dois – e ela confia na minha percepção com um sorriso de agradecimento, estende o rosto para o beijo de boa noite e adormece

Todavia, algumas vezes em que eu falava ao telefone bem no momento em que a Sua Majestade A Irmã decide repousar, eu explicava que não poderia deixar a pessoa ao telefone esperando para que eu subisse até o dormitório real, então que a Rainha se cobrisse sozinha, mas só por hoje. Nisso ela sobe a escada, para na metade (ouço o barulho, dado que ela não desgruda a mão da parede enquanto sobe e faz questão de sentir degrau por degrau e de certa forma “mostrar quem manda” enquanto pisa, me prestigiando com o maravilhoso som, algo como um SHHHHHHHH – mão raspando – acompanhado de TUM TUM TUM – subidinha leve dos degraus), volta: SHHH TUM TUM TUM! Me olha. Pergunta: “Mas está frio ou calor?” A minha resposta varia de acordo com a minha previsão, sempre certa, de como estará o tempo na madrugada. Dada a resposta ela sobe satisfeita, pega um edredom ou dois, se frio ou muito frio, respectivamente, ou um lençolzinho mirrado em caso contrário.

Em tempos em que as minhas conversas ao telefone coincidiam por dias com os horários do repouso real eu passei a tratar o assunto com maior atenção: Seria a confiança dela em mim tão grande a ponto de se estiver calor e eu disser frio ela pegar o edredom? Resolvi fazer o teste.

Eu estava sem camiseta, estatelado no sofá com a maior cara de “Meus Deus, mais quente que isso nem no Inferno” e ouço a música suave que precede a chegada da minha cobaia: Shhhhhhhhhh, tum tum tum! Ela me olha e já lança uma cara de: “Olha o estado dessa criatura, toda largada no sofá”, pisca para o pensamento fugir e segue com o de-todo-dia: “Quente ou frio?” “Frio” Cara de satisfação, shhhh tum tum tum, sobe a escada!

Passados uns 30 minutos fui colher o resultado da minha pesquisa, entrei no quarto com a melhor cara de cientista louco que eu pude fazer e lá estava ela, com aquela carinha de anjinho dela, segurando aquele urso que me faz espirrar dela, coberta até o pescoço e suando em bicas. A cara se desfez na hora, num misto de sentimentos, ora importância para um ser ainda frágil apesar dos tapas que me dá, ora culpa por ter me submetido àquilo. Tirei o edredom, troquei por um lençol. Dei um beijo no rosto, ela sorriu! Saí, fechei a porta e como todo irmão que se preze pensei: Será que no inverno ela faria o mesmo???

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso

**Toda Sexta-feira uma nova mentira**

2006-12-30T18:12:00.000-02:00

JURAMENTO

JURO CÁ ENCONTRARÁ somente meias-verdades, histórias da carochinha e mentiras inteiras, com “M” maiúsculo.E deixo claro desde já que caso, por ventura, quaisquer dos fatos de fundamento duvidoso cá relatados – ou seja, TODOS, asseguro – se assemelharem com a verdade, ou a descrição de algum dos personagens lhe pareça familiar a esse político, aquele papa ou à senhora sua mãe: Isso é fruto da sua criativa imaginação, a carapuça serve a quem quiser. Por mais verdadeiro que o relato for, em algum ponto, pessoa ou nome tem o meu bedelho ou para no futuro não ser incomodado pela justiça ou pura e simplesmente para deixar a história/estória (a escolha vai da inocência de cada um) mais interessante. Assim sendo, é favor não me processar caso incomodados, não tenho grana para pagar indenização muito menos direitos por uso de imagem, e será a sua palavra contra a minha, e a minha, como já disse mas repito: É que é tudo ladainha!

Tácio.Oliveira - O.Mentiroso